Esses dias um amigo argentino meu estava com um trecho de Sampa ("É que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi...") no subnick do MSN.
Ele é músico e completamente fascinado por MPB. Abri sua janela e enviei "Da dura poesia concreta de tuas esquinas, da deselegância discreta de tuas meninas..." e ele logo me contou que estava tocando compulsivamente esta música no piano.
Enviei para ele uma foto minha e de alguns amigos fazendo pose na esquina das Avenidas Ipiranga e São João, na recente viagem que fizemos à São Paulo e o hermano foi a loucura.

-Gabiii, me haces viajar. Que hermoso fue eso. Yo AMO a Brasil!

Achei doce. Extremamente doce e sincero. Um argentino apaixonado por terras brasileiras. Contraditório e bonito.
Sinceramente? Alguma coisa também acontece no meu coração quando cruzo a Aduana Argentina.

Dezembro chegou, a minha depressão natalina também (tema para outro post mais próxima à festa cristã, do velho e do novo, blá, blá, blá) e estou cansada.
Cansaço em perfeita harmonia com a vontade de chutar o balde e mandar geral tomar no cu.
Aí ontem, assisti um vídeo esquecido em meu computador. Um vídeo bem tosco, com fotos de uma viagem que fiz para o litoral de Santa Catarina entre dezembro de 2007 e janeiro de 2008. E olha, que saudade!
Os meus cabelos ainda tingidos de loiro, eu e minhas primas, cada dia uma praia diferente. E o Sol, e o mar e os passeios pelo calçadão de Camboriú. Cervejas, caipirinhas, vodka misturada a qualquer coisa. E eu gastando todo meu espanhol com os argentinos, paraguaios e chilenos que encontrávamos pelo caminho. Pés descalços na areia e flores para Iemanjá na virada do ano. Porres homéricos. Porres homéricos aliados a baladas homéricas. Coisas como cantar "Yo te digo todo va a estar bien, no te preocupes mas, oh no..." a plenos pulmões em cima de um banco, sair pra comprar vodka de baby doll, ir comer na pizzaria evangélica que servia pizzas como "Apocalipse" e "Thiago Zebedeu"... Enfim, férias inesquecíveis.
Inesquecíveis talvez porque aqueles eram outros tempos. Talvez porque eu não tivesse tantas preocupações. Talvez porque eu estivesse solteira, depois de tanto tempo (e tanta merda), cantando como um mantra "Sou praieiro, sou guerreiro, tô solteiro, quero mais o quê-ê" e balançando os bracinhos de uma maneira ridícula. Talvez porque ainda não tivesse saído do armário. Talvez porque estava na companhia das minhas primas. Talvez porque uma delas ainda não era mãe aos 16 anos. Talvez porque eu ainda não estava na faculdade. Talvez porque eu ainda não tinha nem 20 anos. Talvez...
(Suspiro)
Não é uma reclamação, é só saudade. Saudade da irresponsabilidade de outrora. O tempo trouxe a faculdade, os trabalhos, problemas em família, maturidade, bons amigos, uma pessoa maravilhosa que está a meu lado, planos para mais férias inesquecíveis... Trouxe coisas boas, trouxe coisas ruins, esse cansaço todo final de ano e a nostalgia daquela época boa.
É, é só saudade.

Escolhas

A vida é feita de escolhas.
Ainda hoje conversávamos sobre essa coisa de "cada escolha uma renúncia" e talz.
Eu escolhi cursar Comunicação Social. E semana passada eu tive uma crise. Crise do tipo "Céus, porque é que estou fazendo Jornalismo?".
Eu acreditava piamente que queria ser jornalista. No Ensino Médio era uma das poucas pessoas que dizia com firmeza que curso gostaria de fazer. Passei com méritos em todas as faculdades particulares da cidade, mas o objetivo era a Federal e enquanto eu não passasse eu não sossegaria.
Passei para Letras (minha segunda opção) e decidi começar o curso. Seis meses depois, após muita encheção de saco por parte da minha mãe, prestei mais um vestibular para Jornalismo e acabei passando.
Chororô, alegria, trote, toda aquela palhaçada que acompanha o pacote "Passei no vestibular". Lembro a felicidade com que fiz a matrícula e o entusiasmo nas primeiras semanas de aula.
Tsc.
Dois anos depois e eu não me reconheço. Eu via o Jornalismo com outros olhos. Um curso alternativo e dinâmico, professores apaixonados pela profissão, colegas de mente aberta... E o que encontrei? Nada do que eu procurava.
Ok. Eu escolhi fazer Comunicação Social na Universidade Federal do Mato Grosso do Sul. Mato Grosso do Sul, né? Quase uma fazenda. Se eu tivesse seguido os passos (e os conselhos) de meu pai, estaria formada em Medicina Veterinária, fazendo exames andrológicos e ganhando muita grana. Mas, mexer com bovinos nunca foi a minha praia e cá estou eu, em crise.
Entre um desespero aqui, um choro convulsivo ali, eu descobri que SÓ gosto de escrever. E SÓ gostar de escrever não significa (e nunca significou) que eu poderia ser jornalista. Eu não gosto de ter um tema específico para escrever, eu não gosto de trabalhar sob pressão, eu não me importo com a ética e com a cultura de massa. Eu não gosto de estudar os ângulos da fotografia e as ferramentas do CorelDRAW. Eu não aguento professores desinteressados. Eu aguento muito menos colegas que curtem Los Hermanos, fazem discursos políticos, fumam um e são preconceituosos até dizer chega. "Mas você tem um rosto ótimo para Tele". Caguei pro Telejornalismo.
É claro, nem tudo é ruim e eu sei que tudo isso não teria importância se eu realmente sentisse que tenho vocação para a coisa. Eu gosto de fazer entrevistas, eu me divirto narrando notícias na disciplina de Radiojornalismo, eu gosto das discussões inteligentes que vira e mexe começam durante as aulas, eu conheci pessoas maravilhosas, humanas e que certamente serão excelentes profissionais, mas, ainda falta algo.
Falta paixão, falta gostar do que se faz, falta vontade. Não consigo disfarçar o sorriso amarelo quando encontro os antigos colegas de Letras e eles me perguntam: "E aí, tá gostando de Jornalismo?"
Sinto falta das aulas de Semiótica, de Latim. Dos livros de Literatura Portuguesa, das citações poéticas. Meu conteúdo jornalístico é sempre tão literário. Ironias da vida.
Mas, a vida é feita de escolhas e eu escolhi Jornalismo. E todos dizem que eu devo continuar. E já na metade do curso, eu acredito que talvez seja a melhor opção.
Ou não. Vai saber.

Vai. Mas volta.

"Tempos e ventos e tardes e noites passando
De gente partindo, de gente chegando
Na vida da gente não falta saudade
E tudo que simbolize a paz
Deixe espalhado em sua casa
Violetas, flores e perfumes
Assim o nosso amor se manterá intacto

Ninguém ganha nada sem perder
Se manterá intacto
Fico aqui torcendo por você"

(Alma Djem)

Foto: www.floresiflores.blogspot.com

Feriado

Foram dias de espera até os tais dias chegarem.
E depois foram dias de noites frias e dias quentes. Foram dias de dividir uma barraca com três pessoas e um colchão não muito confortável com você e não ter vontade alguma de trocar isso por uma cama confortável em algum outro lugar.
Foram dias de escutar músicas ruins e engraçadas praticamente o dia todo, dias de tentativas de permanecer mais de cinco minutos nas piscinas de águas geladas, dias de superar medos de altura e de tobogãs.
Foram dias de tentivas frustradas de dormir durante a madrugada enquanto os vizinhos de acampamento faziam folia. Dias de dividir cobertor e abraços contigo. E acordar com beijos e preguiça.
Foram dias de brincar no parquinho, de jogar sinuca, de dar muitas risadas. Foram dias de besouros e banhos frios. De lágrimas, saudade antecipada e de deitarmos na piscina rasinha, olhando para o céu azul, sem precisarmos dizer uma só palavra para que nos entendessemos.
Foram dias que não queríamos que acabassem.
Foram, muito provavelmente, os dias mais especiais. Por todos esses motivos, que só eu e você entendemos.

Ela tinha 7 anos e era uma criança feia.
Tinha poucos amigos, nunca era convidada a entrar nas brincadeiras, era sozinha e aprendeu a fazer todas as coisas desta maneira. Preenchia as horas solitárias lendo livros e rascunhando textos.
Dia 21 de setembro aproximava-se e a professora daquela turma primária passou como tarefa uma redação sobre o dia da árvore. À noite, em casa, ela sentou em sua escrivaninha e passou boas horas pensando, escrevendo, apagando, reescrevendo... Aquilo tudo era tão prazeroso. Ela estava livre de atividades envolvendo números, formas geométricas, textos insossos de Estudos Sociais e Ensino Religioso...
Alguns dias depois, a professora apanhou os papéis sob a mesa e passou a distribuir as redações avaliadas. Fernanda, José Renato, Bianca, Flávia, Maykon... Seu nome não chegava nunca. O coração acelerado, as mãozinhas suando...
Restou uma única folha nas mãos da professora. Ela disse que aquele texto era especial e por isso leria para toda a turma.
Leu o poema sobre árvores com a entonação típica das "tias" do primário. A menina feia envergonhou-se, mas no fundo, estava orgulhosa de si. Recebeu a redação e um abraço apertado da professora. Talvez ela soubesse o quanto aquilo era importante para aquela criança gordinha e rejeitada. Talvez não tivesse idéia.
Naquele dia, a menina foi para a casa contente, querendo contar a novidade aos pais e avós. Sua mãe guardou cuidadosamente (e carinhosamente) o papel.
A criança feia ainda não sabia ao certo o que responder quando lhe perguntavam o que seria quando crescesse, mas a partir deste dia, sabia que nunca mais deixaria de escrever.
E continua escrevendo. Até hoje. Em seus cadernos, em sua agenda, em pedaços de papel e neste blog.


O papel em que foi escrito o poema continua guardado. Um pouco amarelado e puído pelo tempo, mas guardado.

Não adianta ir à missa, ir ao culto, ir à sessão de descarrego, ir ao terreiro de umbanda, ir ao centro espírita, ir à mesquita, ir ao templo budista.
Não adianta jogar búzios, tarô, baralho cigano, runas, I ching. De nada adianta numerologia, quiromancia, piromancia, cafeomancia.
Não adianta ler o horóscopo, estudar astrologia, acender incensos pela casa, praticar yoga e meditação.
De nada, nada adianta, reiki, florais, bíblia, oferendas aos orixás, despachos nas encruzilhadas, terços, se VOCÊ não quiser ser feliz.
Estar bem é um estado que flui de dentro pra fora.

E eu estou aprendendo isso. Já era tempo.

Imagem: Sara Glória