À espera

Eu tomo café como água e continuo sem saber o que dizer.
Eu ainda não sei como sair da cama no horário. E isso não é bonito ou encantador.
Eu te sussuro segredos. Eu ainda procuro por salvação. Às vezes sou tão fraca, às vezes sou tão forte.
Então você vai.
Eu te daria tudo por mais uma chance.
Meu coração é feio, mas pode ser só seu.

E já é.

Respostas

Engraçado como a vida, ainda que vagarosamente, nos dá respostas.
Eu lembro de um final de tarde ensolarado, um dia após o término de um namoro. Sentada na mesa de um bar, bebia em silêncio um copo de cerveja enquanto meus amigos tentavam de todas as maneiras me alegrar um pouco. Em meio a tanta condolência tentei dizer algo, mas lágrimas caíram e eu silenciei novamente.
Em seguida, uma amiga segurou a minha mão, olhou em meus olhos e disse:
-É tudo uma questão de caráter. O que aconteceu contigo é a prova do que estou te falando.
Ela conhecia a pessoa com quem eu namorei e provavelmente sabia de algo que eu desconhecia, mas só disse aquilo, creio que para me preservar de mais sofrimento.
Naquele momento que não compreendi muito bem aquelas palavras. E tentar entender seria lembrar sempre daquela pessoa que eu precisava esquecer. Sofri muito com o fim desse relacionamento, foi com grande custo que consegui me reerguer, mas o tempo passou e eu consegui reavivar aquela filosofia de que tudo na vida é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo.
Há alguns dias presenciei uma cena e compreendi o que minha amiga havia me dito naquela tarde. A vida ali me sorria um sorriso largo.
Era tudo uma questão de caráter, ou melhor, da ausência dele. Distante, muito distante do sentimento da perda daquele alguém, eu pude discernir o quanto aquilo teria me feito mal se levado à diante. E eu me senti tão feliz por ter a consciência tranquila, por ter tido o respeito e o caráter ausentes naquela pessoa. Eu me senti feliz por ter feito e continuar fazendo a coisa certa. É isso que nos deixa em paz.

Sexta à noite, 8°, neblina e chuva. O plano era ficar em casa, comer pipoca, assistir a um filme e dormir, mas, acabei por aceitar o convite dos meus primos de ir a um bar. Eu não deveria beber nada alcóolico uma vez que constantemente tenho sentido dores insuportáveis no estômago, porém, a combinação barzinho e inverno somada a minha falta de vergonha na cara resultaram em um porre daqueles.
E a noite que deveria acabar bem, acabou comigo intercalando períodos de choro e gorfadas no asfalto. E a bela cena sendo assistida justamente por quem eu menos gostaria que me visse nesse estado.
Com algum esforço entrei em casa e consegui chegar a minha cama. Frio horroroso, o estômago dando voltas como quem dissesse "Vai, bebe mais, filha da puta", tentativas frustradas de tirar as botas dos pés... Um longo processo até conseguir adormecer.
Acordei hoje ainda vestindo as roupas da noite anterior, fazendo cosplay de panda, afinal, retirar a maquiagem preta antes de dormir seria muita função e com um elefante dançando em minha cabeça. Em seguida, um puxão de orelha daqueles da minha mãe. "Você não tem responsabilidade alguma com a sua saúde", "Se você continuar agindo assim, não vou mais me preocupar quando você estiver chorando de dor", "Quantos anos você tem mesmo?" e o que dizer se ela está mais do que certa?
Esses meus impulsos nunca deram em nada. Isso de fazer as coisas sem medir as consequências, de caminhar sempre pelo tortuoso, de levar tudo tão intensamente tem me feito sofrer muito. E mais uma vez não foi diferente.
Procurei em minha caixa de remédios algo para amenizar a dor de cabeça. Último comprimido do analgésico, alívio para a minha hipocondria. Lentamente a dor foi passando, mas não a imensa vergonha e tristeza. Passei o dia cabisbaixa, pensando no quanto preciso ter mais cautela, mais parcimônia...
Não é facil.
Não estou bem.

Nota: Lembrar de comprar analgésico.

Frio, muito frio. Dor de estômago e preguiça. Deito na cama e releio pela enésima vez o poema transcrito em um pequeno pedaço de papel que recebi há alguns dias atrás. Abro um sorriso e mergulho no cobertor. Vontade de tê-la aqui, a meu lado. Nos dias frios a saudade é mais dolorida. Falta o corpo, os beijos, as mãos dadas, sua respiração, o cheiro do seu cabelo... Falta você, inteira, aqui.

A noite em que dormi

Há mais de um mês eu não conseguia dormir uma noite inteira. Insônia, pesadelos, crises alérgicas... Ontem, após um dia relativamente complicado e uma crise de choro sem motivos aparentes que me fez rolar na cama durante algum tempo, consegui dormir oito horas initerruptas. Sonhei que estava numa casa de madeira, muito bonita, e do andar de cima podia observar as árvores, as flores, os arbustos e outras plantas que por ali foram cultivadas. Parei o olhar sob um canteiro da onde brotava algo azul. Curiosa, desci as escadas e correndo pela grama, de pés descalços, cheguei ao local. Eram cogumelos. Grandes cogumelos azuis. Fiquei um bom tempo ajoelhada, admirando-os e pensando em quantas coisas bonitas deixei de ver por não ter prestado atenção, por estar de mau humor, por estar mais preocupada em reclamar de algo... Senti uma mão em meu ombro e ouvi alguém dizer "Eu cresci". Era alguém que eu gostava muito e por imaturidade me fez sofrer. Levantei e recebi um forte abraço e um pedido de desculpa. Saímos caminhando, conversando e rindo pelo jardim, tal e qual antigamente.
Acordei em paz.
Talvez tudo o que eu precisasse ontem era por alguns minutos parar de pensar tanto em coisas sem sentido e observar quantas coisas maravilhosas tenho por perto. E um abraço. Ainda que em sonho.

Stella matutina

"Você deixou a porta aberta pra correr na rua
Quis sentir a brisa noturna
Você não tinha medo, já sabia do segredo
Podia até cantar
Você estava leve, com a aura branca como a neve
Podia até flutuar
E quando se fez mostrar, a estrela da manhã
Você quis me mostrar, e eu quis te abraçar
Encantado com o sorriso, envolto na luz
Da stella matutina, da stella matutina, da stella matutina..."

(Noradrenalina)

Um trecho de uma das inúmeras músicas que eu acredito terem sido escritas por/para mim.

Encontro

Acontecia sempre.
Ela e essa mania torpe de se apaixonar por qualquer pessoa.
Ela e essa mania torpe de "vamos viver tudo que há pra viver".
E ela conhecia dezenas de pessoas, e ela encontrava em cada sorriso, em cada elogio, em cada ligação no dia seguinte uma possibilidade maluca de ter alguém por perto. Alguém que compreendesse esse jeito estranho, suas insônias, sua dependência por café e Coca Cola Zero, sua mania de comer cada componente de um sanduíche separadamente, suas conversas e histórias intermináveis, seus silêncios quase que perturbadores enquanto escreve... Alguém.
E então aconteciam todos aqueles ritos de conquista. E beijos, mãos, mordidas... E ela se deixava levar por momentos e sensações e repetia para si mesma: "Estou me apaixonando. Estou me apaixonando. Estou me apaixonando.".
Não. Ela não estava. E isso ficava claro dentro de algumas horas, dentro de alguns dias, semanas. E os beijos, as mãos, as mordidas que a princípio pareciam tão agradáveis tornavam-se insuportáveis. E ela até tentava reencontrar a pessoa, mas sentia tanto asco que sua única vontade era entrar em seu carro e ir embora. E era o que fazia. E sentia aquele vazio imenso. Sentia que buscava por algo que não se procura. Sentia vontade de estar em paz.
E ela que nunca gostou muito de sair estava marcando presença em todas as festas. E ela que nunca foi fã de destilados tomava copos e copos de vodka. E em meio a tanta agitação, a tanta música alta, a tantas pessoas eufóricas e desconhecidas dançando, ela não se reconhecia. E o vazio aumentava. E ela chorava e acreditava que aquilo era o que fazia melhor.
E ela dormia, acordava, tomava seu café, trabalhava, tomava seu café, estudava, tomava sua Coca e em seguida seu café, voltava para casa, deitava, pensava, pensava, pensava, chorava um pouco, levantava, escutava músicas, escrevia compulsivamente, chorava, fazia planos, percebia que não dariam certo, chorava, tentava dormir, não conseguia, tomava café, pensava, sentia-se sozinha, sentia-se muito sozinha.
Aí ela encontrou você.